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Was ist braun und klingt wie 'ne Glocke... ?



Duuuung....

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?" "Nein." "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Die letzten Worte...

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapi-
tuliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so
bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach
sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute,
ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!

Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach
nicht."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's
´trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen...
Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

hab was sehr niveauvolles, weiß nicht ob ihr den schon kennt:

ein bauer geht mit seiner hübschen, jungen tochter zum ersten mal auf den markt. sie nehmen die ganze ware auf einem trecker mit, angekommen bauen sie alles auf. der tag vergeht, und die tochter macht sich so gut als händlerin, dass ihr vater ihr ein geschenk machen möchte: eine halskette aus gold. dann machen sie sich auf den heimweg. unterwegs werden sie überfallen. die übeltäter nehmen alles mit, auch ihre klamotten. als sie dann so nackt dastehen, sagt der bauer traurig: "so schnell geht das. alles ist verloren!" die tochter erwidert: "nicht ganz." währenddessen zieht sie das goldkettchen aus ihrer mumu. darauf der vater: "mann, hätten wir bloß mama mitgenommen. dann hätten wir den trecker auch noch!"

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"Uma guerra nao se faz com armas de fogo, mas com palavras e moral"

"Ich wünsche dir die Krätze am Arsch, und ganz kurze Arme damit du dich nicht kratzen kannst"

Was ist eine mumu ?



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Power-Metal-Mike

auu

Mondfisch hat Folgendes geschrieben:

Was ist eine mumu ?

Was! Also das du nicht weist was Haare sind kann ich noch verstehn, aber ne mumu müsstest du eigentlich schon mal gesehn haben....eigentlich...da waren sie wieder...seine zwei probleme
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Ej...ich bin drin!!!
Und wie komm ich etz wieder raus???

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

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Ej...ich bin drin!!!
Und wie komm ich etz wieder raus???

achja, des mitm mondfisch war fiiiiies
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"Lieber Gott, wir danken dir für nichts, denn wir haben alles selbst bezahlt!" (Bart Simpson)



www.metal-mailorder.com

http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ

Patrick hat Folgendes geschrieben:

achja, des mitm mondfisch war fiiiiies

Der weis ja vom wems kommt
So...gleich noch einen *fg*



Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon ueber 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut Dir diesen zu offenbaren:
Ich moechte einmal in meinem Leben in ein Stiptease-Lokal gehen.
Am besten wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
Erwin: Aber Liebes das ist doch nichts fuer uns, da ziehen sich junge
Frauen vor dem Puplikum aus. Das moechte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen fuer Dich ....
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und
ich moechte mich mit eigenen Augen davon ueberzeugen ....
Erwin: Nein, nein an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal Nachtigall reservieren lassen,
und ich moechte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfuellst.

Was blieb Herrn Baumann anderes uebrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen.
Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter
der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann".

Linda: (verwundert) Erwin? Du bist hier bekannt?
Erwin: (leise zu seiner Frau) Nein, das ist die Tochter eines Arbeits-
kollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest
mal fluechtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten
Tisch, begruesst sie der Kellner "Guten Aben Herr Baumann".

Linda: (schon sehr verwundert) Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
Erwin: Liebes, der Kellner hat frueher in dem Speiselokal gearbeitet,
wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Strepteaseshow beginnt und die Stipperin verliert ein
Kleidungsstueck nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem
knappen Hoeschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum
"Na, wer zieht mir denn heute das Hoeschen aus?" Da rufen
alle anwesenden im Chor:

"BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN... ....."

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus
dem Lokal, Herr Baumann laeuft hinterher.
Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal haelt und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ...
Erwin: Aber Liebes ...
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
Erwin: Aber Liebes, das muss ein boeser Scherz sein ...
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
Erwin: Das werde ich morgen aufklaeren, der Lokalinhaber wird sich bei
uns entschuldigen muessen. Du wirst sehen ...

Herr Baumann hat grosse Muehe seine Frau zu beruhigen.

Schliesslich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon
sichtlich genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab+ Sie ja schon oft mit +ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
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Ej...ich bin drin!!!
Und wie komm ich etz wieder raus???

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?" Kellner: "Datt is die 33."
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!