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Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine
Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hin kam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals
war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts,
ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern
zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab
ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit
einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen
Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter )
und eine neue Hose hervor und sagte:" Probiere das bitte mal an." Tage,
Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,
und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze
Schuhe, Sakkos,

Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, topchic
und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums
Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen
Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut
kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was
soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und
es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse
und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem
Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist
nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

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Ej...ich bin drin!!!
Und wie komm ich etz wieder raus???

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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Ich hab auch eine Mütze, nur steht bei mir Exodus drauf


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Zweiter Weltkrieg. Ein paar Burschen, Mitglieder der HitlerJugend, sind
in Polen und verprügeln den jungen Karol Wojtyla auf der Strasse. Ein Mann geht vorbei und ruft:
"lasst ihn doch in Ruhe, stellt euch vor der wird einmal Papst!".
Darauf meint einer der Deutschen nur:
"Pah, wenn der Papst wird, dann werd ich sein Nachfolger!"
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

scheiße war der schlecht
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

Was hat 200 Beine und insgesamt zwei Schamhaare?


Die erste Reihe beim "Tokio Hotel"-Konzert!




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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Legion hat Folgendes geschrieben:

Was hat 200 Beine und insgesamt zwei Schamhaare? Die erste Reihe beim "Tokio Hotel"-Konzert!

ich kenn den eigentlich nur so:
Was ist 50m lang und hat keine Schamhaare?
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

Was macht ein Arzt auf dem Friedhof?

Na Inventur.

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt. Wird Chuck Norris nicht nass, sonder das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch null teilen.

Chuck Norris kann eine Drehtür schließen.

Wenn Chuck Norris bei Burger King einen Bic Mc bestellt bekommt er den auch.


Soviel zu Chuck Norris
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Cheers, Hails and Skoll

das ist der witze thread ...
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

gleich 10 auf einmal...



Schatz, wenn ich mal sterbe, würdest du dir eine neue Frau nehmen ? Ja
Würdest du mit ihr in unser Sommerhaus fahren ? Ja, sicher
Dürfte sie meine Golfschläger benutzen ? Geht nicht, sie ist Linkshänderin !


Warum finden Männer Frauen in Lack,Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto.


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis! Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!


In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, am
Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...


Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"


Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"


Kamelkind zum Kamelvater:
"Weshalb haben wir Höcker?"
"Darin speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
"Warum haben wir breite Hufen?"
"Damit wir nicht in den weichen Wüstensand einsinken."
"Und wieso so lange Wimpern?"
"Damit wir keinen Sand in die Augen bekommen."
"Aber weshalb stehen wir dann im Zoo?"


Mann: Ich bin sooo geil, du mußt mir einen blasen.
Frau: Ok, mach ich.
M: Aber ich warne dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen.
F: das macht nichts.
Die Frau bläst den Mann einen.
F: Ich bin jetzt so geil, du mußt mich jetzt lecken.
M: Kein Problem.
F: Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.
M: Das macht doch nichts.
Dan leckt er sie.
Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin einen fahren.
Nachdem sie gekommen war: Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte.
M: Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut.
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"Lieber Gott, wir danken dir für nichts, denn wir haben alles selbst bezahlt!" (Bart Simpson)



www.metal-mailorder.com

http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ

Oh man, der letzte is ja mal fies.
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"Name?" - "Austin Danger Power." - "Sex?" - "Yes, please!"

jep sehr geil ...
mal gucken ob ich den noch
zusammen bekomme, alsoooooo

Mann gewinnt 3,5 millonen im Lotto! Sein größter traum war immer
ein porsche, also geht er sofort zum autohaus und bestellt sich einen
porsche! Die Autoverkäuferin meinte, er sei der 1 Millonste Kunde und er
würde das auto umsonst bekommen! Er kann sein Glück kaum fassen, erst lotto, nun noch den porsche für lau ...
naja er geht dann zu seiner arbeit und will seinem chef so richtig die
meinung sagen und dann fristlos kündigen! Als er in die firma kommt
erwartet ihn bereits die personalchefin und meint, die firmal stehe vor dem aus, er solle doch die abfindung nehmen und gehen!
Der Mann kann es kaum fassen, er bekommt nochmal 100 000 Euro
von der Firma! Er geht dann abends nach hause und plötzlich liegt
seine frau tod auf dem teppich. Sein Kommentar:
"wenn es erstmal läuft, dann läuft es" und grinst
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

was macht ne schöne frau auf einer motorhaube???


















das bild versauen
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