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Kommt eine Blondine zum Arzt: „Wenn ich am Kopf drücke, tut’s weh, wenn ich am Bauch drücke, tut’s weh, und wenn ich am Knie drücke, hab ich auch Schmerzen!“ Der Arzt: „Aha, Sie haben sich einen Finger gebrochenen!“


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"Lieber Gott, wir danken dir für nichts, denn wir haben alles selbst bezahlt!" (Bart Simpson)



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http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ

Am Morgen danach bemerkt der Liebhaber auf dem Nachttisch das Foto eines Mannes: „Wer ist das denn, dein Mann? „Nein, natürlich nicht.“ „Dein Freund?“ „Nein.“ „Ja, wer ist es denn?“ „Das bin ich vor der Operation!“


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*g*
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Oh man, was für flache Witze...

"Was ist eine gute Fee?" - "Ne Frau, die sich nachm Sex in einen Kasten Bier verwandelt!"

Kath hat Folgendes geschrieben:

Oh man, was für flache Witze... "Was ist eine gute Fee?" - "Ne Frau, die sich nachm Sex in einen Kasten Bier verwandelt!"

Da hat jemand heute die dreisten Drei auf Sat1 gesehen

Sehr richtig

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber
die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht
die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
"Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!" - Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

au mann!
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

boah sind die beiden geil
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Den Witz erzählen sich CIA-Agenten

"Warum weiß man, dass das FBI nichts mit der Ermordung von Kennedy zu tun hatte?"
"Weil er tot ist."

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.""Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.""Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin.""Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn?Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war."Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun,als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.""Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Halloooo.......?"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
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