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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren
Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz
am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit
seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf
dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen
und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer
der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit
der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche
bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie
sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt
er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen
unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses
In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

hehe, der mit den holländern is gut
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!

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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Treffen sich 2 Kumpels und Quatchen
"Du haste schon gehört um die Ecke hat nen neuer Puff aufgemacht.Soll ganz toll.Alles gratis und wenn de rausgehst bekommste noch 100€."
"Klingt ja super.Woher weißt du das? Warste schon mal dort?"
"Ne ich nicht.Aber meine Frau"

"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."
"Also jetzt übertreibt er."

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. "Dürfen wir auch mal?", fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"...

What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference, both are fucking close to water.
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www.nafalgar.de

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Krug, gefüllt mit unzähligen 10,-- DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Schuldigung, was hatt gongret Glas voler Geldschaine auf sich, muss ja eine grasse Vermöge sein?"
Sagt der Barkeeper: "Ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen.
Wer einen Zehner einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Was für Aufgabe sin das gongret?"
"Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Dragan rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens mußt Du diesen 2-Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet. Der hat einen
lockeren Zahn. Den mußt Du mit bloßen Händen ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma. Die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der mußt Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt.
Dragan meint." Das isch grass, dass schaffen doch geine Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!"
Etwas verärgert trinkt Dragan ein paar Draganer und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich." Ein Sehner isch ein Sehner, isch packe das!", und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch gongret Dein Flllasch Tequila?"
Der Wirt gibt ihm den Krug, Dragan setzt an,und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug auf einmal aus.
In der Bar ist die Hölle los und Dragan schwankt in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen. Dann ist es auf einmal still.
Die anderen Gäste sind sicher fast sicher, dass Dragan draufgegangen ist.
Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit
Kratzern und Bisswunden.
Die Menge tobt.
Als der Applaus abgeklungen ist, sagt er:
"Das hab ich grass geschafft! Und wo ist 80-jährig Oma mit die lockere Sahn?"
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"Lieber Gott, wir danken dir für nichts, denn wir haben alles selbst bezahlt!" (Bart Simpson)



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http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ

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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

ein bauer überlegt sich, was er an seinem hof erneuern könnte. nach langem hin und her beschliesst er den ersten bauernpuff zu eröffnen, der da aus einer großen wand mit drei löchern drin besteht.
kurze zeit später kommt auch schon ein nachbar, um die "erfindung" zu testen. er geht zu der wand, steckt seinen lümmel in das erste loch und kommt wenige minuten später zurück.

nachbar (N) : "boah das war ja super, wer war denn da hinter dem loch?"
bauer (B) : "hehe, das war meine frau!"

der nachbar immer noch ganz begeistert, geht. kommt jedoch am nächsten tag wieder, um das nächste loch auszuprobieren. nach einigen minuten kommt er wieder.

N : "wow, das war gigantisch, wer war denn dieses mal hinter dem loch?"
B : "hehe, das war meine tochter!"

am darauffolgenden tag kommt der nachbar erneut, um das letzte loch zu testen. nach zwei stunden kommt er total abgekämpft und fertig mit den nerven zurück

N : "was zum teufel war denn das ???"
B : "hehe, das war meine melkmaschine, die lässt unter 20 litern nicht los !"

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Ej...ich bin drin!!!
Und wie komm ich etz wieder raus???

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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen! "Das ist aber schön, mein Kind. Warum denn nicht?" -- "Kein Platz mehr!
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"cocksuck - motherfuck ... ANTON wake up!! we gotto go ... Fucking Penguins"

Legion hat Folgendes geschrieben:

Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen! "Das ist aber schön, mein Kind. Warum denn nicht?" -- "Kein Platz mehr!

Jaja, die ollen Mutti-Witze


Mutti, Mutti mir ist schlecht vom ständig im Kreis laufen.

Sei still sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch am Boden fest...

Azriel hat Folgendes geschrieben:

Legion hat Folgendes geschrieben: Mutti, Mutti, ich kann keine Pickel mehr bekommen! "Das ist aber schön, mein Kind. Warum denn nicht?" -- "Kein Platz mehr! Jaja, die ollen Mutti-Witze Mutti, Mutti mir ist schlecht vom ständig im Kreis laufen. Sei still sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch am Boden fest...

DER is aber lustig!
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Das letzte Hemd hat keine Taschen!